我也开始认真考虑什么样的人适合我，什么样的人会不害怕我，什么样的人可以拨开层层外表及脂肪层来看清我到底是怎样的人……

可我也怕我的生活会因为多一个人出现而变成都是他。我虽然希望两个人之前可以有空隙，但我也明白，现在的自己确实需要这样一个人，我怕这样渴望被拯救的心情会把自己掐死……

我大概，真的是一个很怕伤害的人，总是告诉自己不要多想不要会错意。我也只是可能遇到恋爱就变笨的人，即便我再聪明那也只是说着别人的事情……如果，真的有一天轻易成为一个陷入恋爱中的笨蛋，可能就会突然改变我所有的原则和做事的准则。那是生活的另一重心，会支撑我过去必须自己强撑起的坚强，会让我忘记很多痛苦的事情，同样也会让我变得脆弱……

我已经习惯为别人扮演港湾，为别人带来温暖，对别人微笑，听别人诉苦……我不知道有一天一旦让我卸下这些，让另一个人来当我的港湾、让他温暖我，我对这些的需要度会不会压垮他……一个人当武士面对人生的时间太长，盔甲卸下的那一刻谁都不知道接下来会是幸福还是辛苦……

就像我说的，我们其实从没想过用一个简单的旅行来改变自己的想法、决定，或让自己焕然一新。但这个旅程确实给了我们很多帮助，因为我们看到了很多别人的人生，重新整理自己的三观，找回过去面对任何困难都可以平心静气的自己……我们可以种在盆里也可以种在花瓶里，但重要的是生活需要沐浴阳光……

每个人在每个阶段想要的东西可能不一样，现在再看2年前的自己，真是野心满满、信心满满，那个时候觉得自己只要努力就可以达成很多事情。2年过去，我和我的同路人们都开始反思自己，我们想要的生活到底是最终死在高楼里还是有更多的时间去感受一下真正的生活。

追求这个东西，可能是无上限的，对职位抬头的渴望、对薪资的渴望，这些东西都终究不会有一个尽头。而我们却曾以为对这些东西的追逐就是人生的目标，我们把所有的时间用来完善自己，把所有的时间扑上，把所有的责任感都拿出来，最后，却也并没有得到快乐……

我下定决心离开公司的时候，感觉终于卸下了一身疲惫……人生并不需要对得起谁，我对得起我自己就可以。有些东西，在这里再也找不回，有些新的东西也再也无法得到……我们一直盼望可以到来的改变，也一再一再没有改变，我们的野心已经停止，停止在现实的疲惫面前，而这个公司需要不断前进，给不了我们想要的安全感，给不了我们想要的平静……

终于在看了身边的人来来去去之后，我也鼓起勇气，抬起腿，跨出门……也许对于过去一年中的自己来说，这是个非常艰难的决定，这是人生的一个大冒险，而当真的迈出这一步之后，却觉得整个人无比轻松自由……我想，这应该就是我现在想要的……

昨天看了这2年所有11点后的微博，回想起了很多已经几乎被忘记的痛苦回忆，而今虽然感慨，但那些也都已经过去。留在记忆里的也已经不再是那些夜晚流过的眼泪，而是陪伴自己度过这些时间的人。我们互相吐槽打闹地面对人生真正的成长，学习互相搀扶着同甘共苦，给彼此鼓励。这些才是在这两年中我最想要去记住去感谢的东西，这些才是我为自己的选择而感到不后悔的地方……

世界上有赚不完的钱，陪不完的笑脸和做不完的项目，能同你一起承担这些的可能没有多少人……以前觉得和网络上的很多人相遇是人生中非常幸运的缘分，现在也会感叹在现实生活中能和这些善良的人相遇同样是一种幸福。

我相信人没有绝对的幸运，有的更多是等待后收货，哪怕很多事情都无法完美做好，但能坚持的毅力也是一种能力……

我可以感觉命运的女神只是悄悄看了我一眼，如果我没有去把握可能生活就又会跌回过去的那个循环中去。所以，当有人愿意说相信我，当有人说需要我，这些话远比“我能给你的都已经给你了”更让我觉得安心……我选择这个行业的理由，是因为相信在这个行业里，每个人的个人存在价值可以体现，如果有一天我可以被代替，那我当然应先寻找自身的问题，然后去解决这个问题。而当你在这个环境里，同你在一起的所有人其实都可以被代替，那我们每个个人的价值又有什么意义……就像我说的，世界上有赚不完的钱，我并不需要那么那么多……

在云南的时候并没有因为云南的风景而有太过激动的情绪，却在回到城市之后明白，那些一眼看不到头的山脉，那些看不到太多电线杆的农村，那些语言都无法互通的山里人，那些云层很低，天空很宽的生活才是返璞归真……

我常想起读大学的时候对着博客，边打字边大哭的情景，对我来说，好像是好多年前的事情，但每次把博客打开都仍然是一样的心情、一样的原因，一样是一颗想大哭的心。

我的生活，满是矛盾、反思、烦躁和压抑……真的真的，偶尔去看看朋友们更新的微博，生活得简单、钱赚得很少，甚至没有理想，哪又怎样……他们并不因此而觉得生活苦闷觉得没有希望觉得自己一片混沌。他们骂天气不好，他们说腐败又被放鸽子，他们说爹妈骂自己没出息，他们说自己日子浑浑噩噩……而在我眼中看来，这些小小的事情就很幸福……

而我呢，我每天跟父母见面的时间还不足2个小时，我不知道爹在感冒也不知道外婆的身体好不好，而就这样看似拼了命的努力，依然在回看的时候觉得自己手中空空如也……有些事情，赚再多钱也无法改变，可是我除了去努力赚钱也找不到其他能回报我家人的事情……

生活在理想中破灭，而破灭后我却再也找回不了原来理想的起点……我原以为会令我骄傲的事情，却总是在让我痛苦，我原以为不平凡很好的人生却总是在告诉我这是错误……

我在半夜回家的路上，看到微博的留言“路上小心”……突然就会想马上去跟老板说，我不想干了，做得那么辛苦却还是做得那么糟糕……我害怕开outlook，害怕接电话，害怕一个人孤立无援地做着项目……我不知道是不是这个行业的世界每个人都是如此，而在每个与人微笑的面孔背后都有同我一样的痛苦存在。我不知道外面的世界是怎样的，我甚至没有离开过我的公司，我一直按照饲养场养鸡的模式在工作，我不知道怎样是好怎样是更好怎样是最好，我所知道的都是我做的不好不好不好……那我坚持下去的意义又在哪里，只是为了苟延残喘地守着有一份工作就可以了么，那我为什么不去换个更轻松的活法……

同我一起开始的人，都一个个离开，我之所以留下，并不是因为我比他们有毅力，而是因为我没有他们的勇气……

我有时候会尝试想数一下，现在的我身边到底有多少朋友来自论坛，好像是个很庞大的数字。所以，反过来想想，我有多少朋友不是通过论坛认识的？这样数起来就方便了好多。

我相信哪怕是现在在看这篇日志的人，也绝不会是我跟同学或同事出去玩认识到的朋友……

11号，爱思爱慕就要关站了，没有什么不舍或者难过，因为我觉得两年时间让我收获了很多，也让自己变得不再畏惧陌生人。我尝试将每个陌生人都想成快乐可爱且容易相处的妹子，事实上很多人确实如此，即便她们只有在微博上给我留言。可是，这样让我快乐很多~我不太在乎粉丝数是不是上万上千，哪怕只有100个人，但她们都愿意跟我聊天，我就会觉得收获很大。

好吧，回到这篇日志的主旨，论坛时代结束了……这种感觉其实也是最近才有的，很多我们这一代的站子都开始一个个消失，可能也就是这两三年内的事情，就连亲爱的宝蓝阁也已经关站2年了吧？还有没有人记得诸如晟敏天下、DCC、ES、神童家族这类的名字……时间和偶像在我们身上划下的印记最后都被时间带走，即便曾经我们觉得自己翻云覆雨风口浪尖一呼百应，最后还是要南山养菊云淡风轻……

这两天的微博凡提及《我可能不会爱你》，几乎每个人都羡慕程又青，都希望自己有个李大仁……别傻了，给你一个李大仁你真的会幸福么？还是因为你从来都不知道李大仁那样的蓝颜会是怎样的存在，所以才不明白纯友谊的不存在？好吧，我来告诉你，如果你有一个蓝颜，会是怎样的……

蓝颜是存在的，好吧，我并没有自己打自己耳光，我说的是“李大仁那样的”蓝颜，是不存在的。一个男人即便再了解你，再亲近你，你的家人知道他你的朋友知道他，你的爱人都不会愿意在你的身边为他留出位置。你们还是会有各自的生活、恋爱、男女朋友，他可能是你生活中的一个休息站，却绝不会是那个避风港。当最痛苦最绝望的时候这个男人都出现在你的身边，你愿意在那个时候依赖他，他愿意在那个时候让你依赖，那他就不是你的稻草，他应该是你的王子才对！

好吧，真正的蓝颜是怎样的呢？首先，他是个男人，是男人就不会像女人这样细腻，他有他自己的生活工作网游及女友，虽然这些在他心中的先后排名总是换来换去。然后，他的朋友中——有你。不要幻想自己是朋友中最重要的那个，最重要的那个已经晋升为“女友”。确实他会来向你咨询感情的问题，同样，你也可以向他咨询，但这种感觉其实更像是你们彼此在对方的性别族群了安插了一个卧底，时不时彼此之间需要情报交流，但你们之前其实还是有性别屏障的。即便你自己觉得没有了，但事实还是存在的，你们会像程又青和李大仁一样一个在上厕所一个在门外跟她聊天么，拜托，你们不是夫妻或兄弟姐妹。

我有两个蓝颜。

其中一个曾经比我任何一个女性朋友都重要，现在想来，大概，我才是他的李大仁……所以，当有一天李大仁决定不再围绕着程又青过日子的时候，就不会再同过去一样亲密了。然后，真的大概有5年左右，因为我的生活进入正轨，所以就再也没有联系，反而是从我介绍给他认识的朋友那边知道他可能快结婚了，他有问起过我好不好，说是有机会的话朋友间应该再见一面。我对这种事情，抱着随缘的态度，目前我暂时不需要男性种族的间谍，而你快结婚了，相信也不需要我再给你情报。如果彼此都生活得平静幸福安好，那见或不见，其实也没有差别。生活在彼此雪中送炭的时候就是最好，锦上添花的事情并不适合我。

另一个，在听着他和女朋友分分合合，骂了他一次又一次的过程中，也算是有了七八年的交情。看着他才真的让我觉得，17岁仿佛只是昨天的事情……真的，还可以记得上课传纸条下课唠嗑的事情，还可以用17岁时对话的口气继续聊天。不用经常联系，忘记问候彼此的生日，也不会被计较……我想，这样的蓝颜可能才是最真实的。大家都在成长的道路上经历各种苦难，见到彼此的时候就会记起生活得最单纯的时候的样子，然后用那个样子来抚慰彼此，好让对方在与自己告别后重新元气满满地回到需要继续苦难的成长道路上去。你如果幸福，我会为你高兴，你如你走上错的路，我就抽着鞭子把你赶回来……

蓝颜，最终其实只是你和一个异性朋友之间有尺度的一个距离而已。

真的，不会像故事里说的那样近，因为那其实已经不是个有尺度的距离……走到那一步的时候，一个理智的人都会问一下自己，“他到底是我的谁？”这样的问题吧……

再过多久或不久，我们都会有一段爱情，然后结婚。而现在的我们是经历过很多事情后才发现，原来最普通的人生旅程才是最完美的，而就是这样普通的，我们都还在为之努力而不及。

我的蓝颜，应该也会为我的成功或失败感到高兴或难过……

这样很好……真的很好……

我开始看《我可能不会爱你》，我想，瞿友宁拍了那么多年的台湾偶像剧，自此真的找到了，看偶像剧的人，真的想要的是什么……也可能，原本守着看他的剧的那些小孩子都长大了，如我如你……当然我说他品质保证也并不代表他没有次品，《桃花小妹》从2009年被我们骂到现在，却也是他作品中的一个转折点。你看他的片尾画面的调调，已经开始清新，只不过那个时候谁会在意片尾。

瞿友宁的特点之一是他爱在戏里客串，《恶作剧之吻》里他无时不在的客串可以让人觉得他是个多么有趣的导演，带着阿妈的卷发叫骂着汪东城非礼之类的恶俗情节虽然真的够恶俗但是确实让人觉得这是个很特别的导演。而一转身来到《我可能不会爱你》的时候，他已经开着的士静静和主角们聊天"我患了大肠癌……很怕来不及跟老婆说我爱你……很怕来不及看着孩子长大"，看似这个角色的出场简直是在报复社会……其实戏剧本就是将严酷的更严酷，将温暖的更温暖……

你不會懂的...有些事不告訴你是因為我不能告訴你；有些事告訴你是因為我想告訴你....如果你有的或我能給你的，和別人一樣多，那你就一點你不會懂的...有些事不告訴你是因為我不能告訴你；有些事告訴你是因為我想告訴你....如果你有的或我能給你的，和別人一樣多，那你就一點也不特別。天平....好跟壞都等重，而且會很重。也不特別。天平....好跟壞都等重，而且會很重。

堇和百合最后幸福了，直树和湘琴最后幸福了，但愿李大仁和程又青最后也能幸福……

我也不能勉强所有的人都来跟我一样喜欢这部剧。只能说，每个人在每个阶段和每段故事能产生的共鸣是不一样的，我即便还未“初老”却可以懂得那样的心情……也许一部剧不需要告诉你太多的道理，你指望或要求一部偶像剧来教你人生的道理本就是极端错误且不合理的……唯一合理而可评判的是，你是否能在剧中时从中感受到幸福……

 品质保证——唐人电影

《步步惊心》的品质保证在于两点，首先它的故事是个很饱满很适合剧集化的故事，其次，也是比较重要的，它被唐人拍了。这并不是我要有意抬高唐人，唐人擅长做偶像古装剧这点是有目共睹的，之前《甄嬛传》也是部很适合剧集化的小说，而且情节起伏人物饱满度在某些程度上应该是更高于步步，但是却拍失败了，非但收视率不高，甚至连我们这些常年混迹在这类小说圈中的人也有很多根本不知道它被拍了。

当然，确实不得不承认，打着“唐人”的招牌，用着我最爱的唐人班底做主创，必然会让我私心而少掉很多吹毛求疵的挑剔。当然，这是基因于我对这个公司及这班演员的信任，换做我是桐华也会非常放心地将自己的作品交给他们。

第一最好不相见，如此便可不相恋；第二最好不相知，如此便可不相思……

今天把博客左边link list里面的所有人都点了一遍，基本近七成的链接不是无法打开就是该博客不存在……有些存在的，最早的更新于10年1月，最晚的是昨天……

大概是一年还是两年或者更久以前，我们每天可以不开QQ，通过博客的长短句来了解彼此的近况……而今，可怕的微博横空出世，生活变得更近也更远。之前人人市场经理过来提案的时候曾经说道人人对微博的看法……微博更像是个虚荣心和信息快餐的汇集地，虽然确实微博会带来很多更快的信息，更多的便利……但越来越多人的心理重点是噌噌上涨的粉丝数和转发量。

我每天做着这一行，深刻了解微博中各类红人ID的运营机制，有时甚至觉得，还是不知道为好，那样也许在微博上的乐趣会更大……

我终于在痛苦了半年之后活过来……

我其实是个很懒的人，我需要被压迫才能努力工作，当许多项目压的我没有时间休息的时候我反而内心平静生活规律自信满满游刃有余……

我自嘲这是犯贱，实际上我也明白，我终于也变成了这样，为工作而存在……

偶尔我也会觉得自己就如同那些非常不懂得人际的傻瓜上班族一样，在老板面前永远不会表现自己，没有自信，懒散随意，浑水摸鱼……

我以前一直考虑的问题是，我觉得自己适合做这行只是需要不断积累进步而已。而今隐隐约约也会觉得，是不是其实自己根本没有能力做这行吧？我只是个对这份工作的流程很熟悉的人，说到能力比不过坐在左边的人，说到耐心比不过坐在右边的人……工作与我来说，变成了一个自身矛盾……

2个月前我也在思考这个矛盾，所有思考的结论都是告诉自己其实自己没有这个能力。这种答案不是自己看就能看出来的，必然也有老板的态度，身边的比较……

成长过程中还是第一次如此在意一件事情是不是能做好，不能做好的时候就会恐惧流泪，冷静不下来……

= =泰民唯一一张单人我赶脚不是很好，赶脚好的又被切掉了一半，真可恶……