【☆Panda☆ ★Love★】

我记得我小时候很喜欢林凡，她有一首歌叫《都是他》，刚才去翻了一下发现已经是2001年的事情了……2001年，只有十几岁的我还在谈恋爱，而现在马上就要过25岁的生日，想来真的好可怕……

我也开始认真考虑什么样的人适合我，什么样的人会不害怕我，什么样的人可以拨开层层外表及脂肪层来看清我到底是怎样的人……

可我也怕我的生活会因为多一个人出现而变成都是他。我虽然希望两个人之前可以有空隙，但我也明白，现在的自己确实需要这样一个人，我怕这样渴望被拯救的心情会把自己掐死……

我大概，真的是一个很怕伤害的人，总是告诉自己不要多想不要会错意。我也只是可能遇到恋爱就变笨的人，即便我再聪明那也只是说着别人的事情……如果，真的有一天轻易成为一个陷入恋爱中的笨蛋，可能就会突然改变我所有的原则和做事的准则。那是生活的另一重心，会支撑我过去必须自己强撑起的坚强，会让我忘记很多痛苦的事情，同样也会让我变得脆弱……

我已经习惯为别人扮演港湾，为别人带来温暖，对别人微笑，听别人诉苦……我不知道有一天一旦让我卸下这些，让另一个人来当我的港湾、让他温暖我，我对这些的需要度会不会压垮他……一个人当武士面对人生的时间太长，盔甲卸下的那一刻谁都不知道接下来会是幸福还是辛苦……

就像我说的，我们其实从没想过用一个简单的旅行来改变自己的想法、决定，或让自己焕然一新。但这个旅程确实给了我们很多帮助，因为我们看到了很多别人的人生，重新整理自己的三观，找回过去面对任何困难都可以平心静气的自己……我们可以种在盆里也可以种在花瓶里，但重要的是生活需要沐浴阳光……

每个人在每个阶段想要的东西可能不一样，现在再看2年前的自己，真是野心满满、信心满满，那个时候觉得自己只要努力就可以达成很多事情。2年过去，我和我的同路人们都开始反思自己，我们想要的生活到底是最终死在高楼里还是有更多的时间去感受一下真正的生活。

追求这个东西，可能是无上限的，对职位抬头的渴望、对薪资的渴望，这些东西都终究不会有一个尽头。而我们却曾以为对这些东西的追逐就是人生的目标，我们把所有的时间用来完善自己，把所有的时间扑上，把所有的责任感都拿出来，最后，却也并没有得到快乐……

我下定决心离开公司的时候，感觉终于卸下了一身疲惫……人生并不需要对得起谁，我对得起我自己就可以。有些东西，在这里再也找不回，有些新的东西也再也无法得到……我们一直盼望可以到来的改变，也一再一再没有改变，我们的野心已经停止，停止在现实的疲惫面前，而这个公司需要不断前进，给不了我们想要的安全感，给不了我们想要的平静……

终于在看了身边的人来来去去之后，我也鼓起勇气，抬起腿，跨出门……也许对于过去一年中的自己来说，这是个非常艰难的决定，这是人生的一个大冒险，而当真的迈出这一步之后，却觉得整个人无比轻松自由……我想，这应该就是我现在想要的……

昨天看了这2年所有11点后的微博，回想起了很多已经几乎被忘记的痛苦回忆，而今虽然感慨，但那些也都已经过去。留在记忆里的也已经不再是那些夜晚流过的眼泪，而是陪伴自己度过这些时间的人。我们互相吐槽打闹地面对人生真正的成长，学习互相搀扶着同甘共苦，给彼此鼓励。这些才是在这两年中我最想要去记住去感谢的东西，这些才是我为自己的选择而感到不后悔的地方……

世界上有赚不完的钱，陪不完的笑脸和做不完的项目，能同你一起承担这些的可能没有多少人……以前觉得和网络上的很多人相遇是人生中非常幸运的缘分，现在也会感叹在现实生活中能和这些善良的人相遇同样是一种幸福。

我相信人没有绝对的幸运，有的更多是等待后收货，哪怕很多事情都无法完美做好，但能坚持的毅力也是一种能力……

我可以感觉命运的女神只是悄悄看了我一眼，如果我没有去把握可能生活就又会跌回过去的那个循环中去。所以，当有人愿意说相信我，当有人说需要我，这些话远比“我能给你的都已经给你了”更让我觉得安心……我选择这个行业的理由，是因为相信在这个行业里，每个人的个人存在价值可以体现，如果有一天我可以被代替，那我当然应先寻找自身的问题，然后去解决这个问题。而当你在这个环境里，同你在一起的所有人其实都可以被代替，那我们每个个人的价值又有什么意义……就像我说的，世界上有赚不完的钱，我并不需要那么那么多……

在云南的时候并没有因为云南的风景而有太过激动的情绪，却在回到城市之后明白，那些一眼看不到头的山脉，那些看不到太多电线杆的农村，那些语言都无法互通的山里人，那些云层很低，天空很宽的生活才是返璞归真……

 我不是故意或者忘记要来更新博客，事实上，我经常打开、关闭好几次输入页……每次想说的时候总觉的自己也很难说清楚自己现在的想法。矛盾、挣扎、苦恼、骄傲、挫败……

我常想起读大学的时候对着博客，边打字边大哭的情景，对我来说，好像是好多年前的事情，但每次把博客打开都仍然是一样的心情、一样的原因，一样是一颗想大哭的心。

我的生活，满是矛盾、反思、烦躁和压抑……真的真的，偶尔去看看朋友们更新的微博，生活得简单、钱赚得很少，甚至没有理想，哪又怎样……他们并不因此而觉得生活苦闷觉得没有希望觉得自己一片混沌。他们骂天气不好，他们说腐败又被放鸽子，他们说爹妈骂自己没出息，他们说自己日子浑浑噩噩……而在我眼中看来，这些小小的事情就很幸福……

而我呢，我每天跟父母见面的时间还不足2个小时，我不知道爹在感冒也不知道外婆的身体好不好，而就这样看似拼了命的努力，依然在回看的时候觉得自己手中空空如也……有些事情，赚再多钱也无法改变，可是我除了去努力赚钱也找不到其他能回报我家人的事情……

生活在理想中破灭，而破灭后我却再也找回不了原来理想的起点……我原以为会令我骄傲的事情，却总是在让我痛苦，我原以为不平凡很好的人生却总是在告诉我这是错误……

我在半夜回家的路上，看到微博的留言“路上小心”……突然就会想马上去跟老板说，我不想干了，做得那么辛苦却还是做得那么糟糕……我害怕开outlook，害怕接电话，害怕一个人孤立无援地做着项目……我不知道是不是这个行业的世界每个人都是如此，而在每个与人微笑的面孔背后都有同我一样的痛苦存在。我不知道外面的世界是怎样的，我甚至没有离开过我的公司，我一直按照饲养场养鸡的模式在工作，我不知道怎样是好怎样是更好怎样是最好，我所知道的都是我做的不好不好不好……那我坚持下去的意义又在哪里，只是为了苟延残喘地守着有一份工作就可以了么，那我为什么不去换个更轻松的活法……

同我一起开始的人，都一个个离开，我之所以留下，并不是因为我比他们有毅力，而是因为我没有他们的勇气……